تدوينه اخرى

ياااه .. من فتره طويله ما كتبتش في المدونه دي حاجه .. اجمل حاجه في المدونه دي اني بعرف اعبر فيها عن كل اللي جوايا ، تعرية نفس حقيقيه ، هكذا تصبح روحك مثل منديل يتمخط فيه كل من يقرؤون مدونتك .. بس تلك الحاجه الملحه الى التحرر من الافكار المهيمنه ، الرغبه في ان تتحدث لشخص لا تعرفه و لا يعرفك عن تفاهاتك الخاصه ، ولا احد وف يحترم تفاهاتك سوى الغرباء .
حاجات كتير قوي اتغيرت من ساعة آخر مره كتبت تدوينه هنا في المدونه .. بس يا للعجب .. رغم ان حاجات كتير اتغيرت و احداث كتير حصلت الا اني رجعت زي مانا وقت كتابة آخر تدوينه .. غريبه !

مش عارف ليه مش بكتب في المونه دي غير و انا مخنوق .. و انا مش لاقي اي مفر من مشاكلي و احباطاتي و اكتئابي .. بدخل هنا اتقيأ قاذوراتي النفسيه .. ميراثي الوحيد من الحياه .

نفسي اتحرر .. من حاجات كتير .. من الضعف الانساني .. على فكره الضعف في الاخرين بالنسبه لي شيء مقدس .. بس ضعفي بحتقره .. مش عارف ليه ؟! .. مش قادر اقبل بنفسي ضعيف ..يبدو انني وقعت في مصيدة الكمال العبثيه .. مصيده تقتل ببطء ..

اتعرضت لصدمه من كام يوم لما اتفرجت على فيديو لداوكينز بيقول فيه اننا هنموت و اننا سعداء الحظ لأن معظم البشر مش هيموتوا لسبب بسيط انهم ما اتولدوش من اصله .. و اننا القله المحظوظه المشرفه بأن تأخذ الفرصه للإستمتاع بالحياه ، بشروق الشمس ، بالحب ، بجمال الطبيعه .. إلخ
بصوا بقى .. يا اما داوكينز بيبالغ يا اما انا اللي ضيعتي فرصتي في الاستمتاع بالحياه هدر .. مؤخرا ما بقتش شايف اي جمال في الحياه . فقط قبح .. و ساعات بردد جوايا كلام كله كراهيه في الله .. و نرفزه و غضب من الله .. و احباط من الله .. ساعات بقفش نفسي بردد جمل مسرحيه و بقولها لله .. اظرف جمله قلتها لنفسي لما الضابط شومان كان بيقول يا سيادة المشير قوم بدورك .. روحت انا بقى بقول : يا الله قوم بدورك .. بقولها بنفس الغضب اللي كان بيقول بيه شومان جملته و هو بينادي المشير .
في الفتره اللي فاتت دخلت في علاقه عاطفيه و انتهت بعد شهر .. بعيدا عن التفاصيل .. كل علاقه عاطفيه بدخلها بخرج منها باحساس بشع تجاه نفسي و خلل رهيب في تقييمي لرجولتي .. اللعنه .. الحياه شيء كريه لعين .. اكرهها .. احيانا بحس ان ربنا ظلمني لما خلقني .. لسبب بسيط .. اني مش مهيأ لإني اكون انسان .. ايوا بعلن( و بلعن ) فشلي في اني اكون كائن حي .
انا ما بقتش بستمتع بحاجه .. منظر السما ما بيلمسنيش .. المحيط الازرق العظيم فوق رؤوسنا لم يعد يمثل لي اكثر من لوحه حمقاء ليس بها اي جمال .. انك تشوف السماء زرقاء و السحاب ابيض لكن رغم كده مخك ما يميزش حواليك غير اللون الرمادي بدرجاته .. فيلم ابيض و اسود قاتم كريه كئيب .. نفسي شغفي يرجع تاني بالحياه .. نفسي ترجعلي الدهشه .. و الحماس .. و الشغف بإكتشاف الاشياء الصغيره .. مؤخرا بقيت مرهق على طول .. بكسل اعمل اي حاجه .. بكسل حتى اصحى من النوم .. يومي مقلوب .. بنام في النهار و اصحى في المغرب .. الحياه بجد وحشه قوي قوي قوي .. تعبان .. وحاسس ان ربنا قاسي بشكل رهيب ..

بصحى وقت العصر .. المفروض اني زمان كنت بحب العصر ..

وقت العصر ، في كل مكان على وجه الارض يعني شيء واحد .. القيلوله .. ليس النعاس ، بل الاسترخاء في الاضاءه الخافته للطبيعه ، و لكل من يمارسون الجنس في العصر مع إمرأتهم المفضله في منزل دافيء أرفع لهم القبعه .
لكل من يقرؤن في وقت العصر على ضوء السماء المتسلل بخجل من نافذه مواربه في الغرفه ، أرفع لهم القبعه
لمن يدخنون السيجار و هم يشاهدون فيلم رعاة بقر او فيلم حربي وقت العصر .. ارفع لهم القبعه
لمن يتحمسون حد الارتجاف لقرآءة عددهم الجديد من مجلتهم المفضله و هم يحملونها في ايديهم مسرعي الخطى الى المنزل ارفع لهم القبعه ، و لمن يتشممون رائحة اوراق المجله ارفع القبعه .
لمن لم يفقدوا القدره على الاندهاش ارفع القبعه ، اولئك هم الاحياء فقط و لا غيرهم حي ، اولئك هم من عاشوا التجربه ، اولئك هم من استحقوا الميلاد .

نفسي ابطل تدخين .. حلم حياتي .. عارف ان كل مشاكلي تبدأ و تنتهي عند التدخين .. التدخين مخلي صحتي في الحضيض .. و ده مخليني مش بعرف اركز كويس و مش بعرف اتحرك .. معنديش حيوية الشباب لسبب بسيط ، معنديش الصحه اللازمه لده ، عارف لما تبقى قاعد مع اللي حواليك ساكت غير مستأنث بحديث ؟ .. عارف لما نظرات عيون حبيبتك تعذبك و هي بتقارن بينك و بين هذا الوغد الوسيم النشيط موفور الصحه و الجسد ( و العضو الذكري البارز من الجينز الضيق ) ؟ .. عارف لما تبقى انسان طيب و مواطن مثالي بسبب عدم قدرتك على اقتراف الشر ؟ .. عارف لما دينك ( وطاعة ربنا ) تبقى مرضك النفسي الخاص الذي لا تشوبه شائبه ايمانيه ؟
عارف لما تفقد القدره على الحلم ؟ .. عارف لما تبدأ تصاب بالإنهيار النفسي تدريجياً ؟ .. لما تبقى لحظات تفاؤلك مفاجئه و عظيمه و لحظات احباطاتك كذلك ايضاً ؟ .. عارف لما الحياه تبقى كابوس طويل تتخلله بعض المشاهد الممله ؟ ..
عارف لما كل اللي حواليك يرفضوا يسمعوا احزانك رغم انهم مدمنين مشاهدة ملسلسلات دراميه ؟ ..
عارف لما اي تواصل بينك و بين البشر ينتهي دايما في كل مره بسهر و تدخين و خنقه و شوية بكا ؟ ..
عارف لما ضعفك الجسدي ( او ضعف الشخصيه ) يخليك تشك في رجولتك ؟ ..
عارف لما فكرة الخلود تبقى كابوس بالنسبه ليك ؟ ..
عارف لما تحس ان المستقبل يتجه فقط للأسوأ ؟ ..
عارف لما تكفر برحمة ربنا و بالرغم من كده تفضل مؤمن ؟ ..
عارف لما تزعل على ضياع المستقبل اكتر من زعلك على ضياع الحاضر ؟

اليوم الجديد بدأ .. الساعه سبعه الصبح .. ما نمتش .. مش هنام .. هفضل صاحي لغاية بالليل كمحاوله حمقاء اخيره في الاقلاع عن ( السهر ) و عن ( التدخين ) و تبني وجهة نر جديده نظيفه تجاه الحياه .. و كل شويه هدخل اكتب اللي بيحصل في يومي .. لما نشوف !